sábado, 31 de julio de 2010

Incoherencias de una mente que no se creía retorcida


Problemas, problemas y más problemas.
Mejor me pego un tiro.
A veces quisiera tirarme a un río,
injectarme aire o ahorcarme.
Pero es ninguna solución.
Y me dolería mucho.
Puedo huir de los problemas, ignorarnos,
dejarlos seguir su camino,
pero me perseguirian.
Además,
no me considero una persona cobarde.
Trato de enfrentar todo de frente, siempre.
pero siento que ahora
la vida lo único que hace es ponerme problema tras problema,
pelea tras pelea.
Que me tranquilice un rato,
me acelero,
siento que no aprovecho el tiempo.
Que vea tele, no hay nada entretenido.
Que me tire en la cama a descanzar, hay toda una casa por limpiar.
Que trate de caminar, me tropiezo con una piedra o choco contra un árbol.
Que me trate de distraer, el vecino empiza a tocar metal a todo volumen.
Que trate de jugar, no hay ni un solo juguete y el router no prende.
Que escriba una historia, siento que son malas y no tengo imaginación.
Que salga divertirme, ¿a dónde? ¿a qué hora?
No es necesariamente para quejarme pero de verdad creo que ya es mucho.
El día de hoy solo me la he pasado leyendo "Los Miserables" (muy buen libro, aunq muy dramático, lo recomiendo) y "The last of the mohicans", (además de pasar en limpio el blog de matemática).
No he podido leer tranquila por el vecino y su musica,
no he podido dormir tranquila porq alguien me llama en la noche y no sé quien es xq sale "(desconocido)".
No pude terminar de pasar en limpio xq despues de cortar todas las hojas para que calzarán,
no pude encontrar el pegamento (que apareció en la cocina por "x" razón)
Me siento imbecil por escribir para quejarme en un blog...
(suspiro)
pero bueno, la vida continua y espero q se arregle lo que queda de día.
de lo contrario,
contentar a todo el mundo no es posible.
Todos tenemos un(os) dia(s) malos,
aunq los últimos dias siguen siendo de perros.
Espero q mañana se arregle.
Es increible,
Muchas actividades, responsabilidades, penas y alegrias.
maldito contenedor de ideas.
Peleas, arreglos, ideas, amores, preguntas, discusiones, conversariones, dolores, alegrias y novedades.
Eso es lo conforma una vida.

Me pregunto si no me estaré volviendo bipolar.

martes, 20 de julio de 2010

¿Encerrada o Liberada?

Creo que el tiempo vuela,
q las horas pasan incluso mas rápido que un rayo.
Cuando me percato,
estoy recien despertandome,
al minuto despues,
es hora de almorzar
y solo unos segundos después,
miro la hora y son las 11 de la noche.
En verdad nadie se fija en que tan rapido pasa.
"un día estas en la cima y al siguiente en la ruina"
asi es como me sentía yo.
Durante el último tiempo me sentía que sólo daba vueltas y vueltas en una burbuja, un mundo sin fin que gira y gira para nunca detenerce.
Me sentía perdida en la monotonía,
en el vivir de cada día,
en las mismas cosas que debía hacer todos los días.
Ya estaba harta,
por lo que decidí salirme un rato.
Rompí la burbuja con mucho cuidado,
cuidando de poder repararla después,
para que nadie notara la diferencia.
Al salir descubrí un mundo distinto,
todo tenia más color y nitides,
se veía como si pudiese hacer lo que sea,
pues aprendí la independencia.
Al terminar el día, volví a la Burbuja.
Para no herir a mis padres y abandonar a mi hermana,
pagué un precio bastante alto,
pero aprendí a valerme sola.
Por eso odio que se preocupen demasiado por mi,
que me sirvan y me traten como la princesa que no mueve un dedo por limpiar su casa,
que solo da ordenes a sus criados,
y no sabe valorar el esfuerzo que se requiere para llevar una casa.
Como cuando hace años,
esa era mi realidad,
vivia en camarote de roble con terminaciones de oro,
y cada cosa que deseaba se me concedia.
Todo cambio de un dia para otro.
un día estaba en mi habitación llena juguetes y barbies
y al siguiente, al volver del colegio,
solo quedaba mi cama y escritorio,
esa fue la primera vez que vislumbre la Burbuja.
Me dijeron que no preocupara.
Cambie de hogar 2 veces
y una de allegados,
era entretenido estar con tus abuelos,
pero no era mi casa.
En donde estamos ahora, es casi nuestra casa,
pero en realidad pertenece a mis abuelos.
Con el pasar del tiempo la Burbuja se hizo mas gruesa, pero a la vez mas traslúcida.
podía ver todo hacia fuera,
pero por dentro cultivaba el temor de que sólo fuera una ilusion.
Hace unas semanas me deshice de la Burbuja.
Tomé un clavo y la perforé,
con todas mis fuerzas y ganas.
Costó que cediera,
pero lo logré.
Se desintegró.

Al menos ahora camino tranquila por la calle.
Creyendo que podré moverme por mi sola.
Sin necesitar un cojin que me amortigûe mis caidas.
Pero en este cambio radical en mi vida.
Perdí algo importante: el control.
Mi vida se volvio vertiginosa y no sabia que hacer.
perdí totalmente el control en mi misma,
hasta que me vi en una carrera sin freno de nuevo.
¿Estaba de nuevo dentro una Burbuja?
Gracias a un gran amigo,
que me hizo detenerme y mirar a mi alrededor,
puedo decir que estoy mejor.
Incluso hoy nació mi primo menor: Raimundo José.
El tiempo sigue pasando igual de rápido,
pero ahora creo que puedo escoger a donde ir.
Le estoy tomando las riendas a esta nueva realidad.
pero siempre temo tener qe cagar con la carga con la que nací y me crié.
y asi tener que entrar de nuevo a una Burbuja.
No es tan pesada, pues me acostumbré a llevarla,
pero aun así,
no quiero vivir en la ilusión de un mundo de maravillas.

miércoles, 14 de julio de 2010

Sobrevalorada


A veces me siento contenta, otras triste o nostálgica.
Pero hay ocaciones en que siento que voy a explotar...
estresada, llena de información.
Siento que poco a poco me vuelvo loca por hablar,
contar lo que me pasa o lo q sé.
No siempre es un chisme como muchos pensarán,
sino que son mis propios pensamientos.
Hoy día, por ejemplo, llegó mi BF de Isla de Maipo....
mucho tiempo que no me divertía tanto y hablaba tanto...
me sirvió para desahogarme,
con ella no me siento mal o patética por llorar y puedo mostrarme como soy,
sin fingir fortaleza para los demás ,
sin un público que me esté juzgando,
preparado para lanzarme sus palabras como cuchillos a mi espalda.
Si sé que es peligroso, pero no me importa...
A veces pienso que soy una hipócrita,
mucho me importan algunas cosas y otras nada,
a veces me muestro real y otras no,
a veces pienso mis acciones y en otras solo me arrepiento.
Vaya tonterías las que se meten en mi cabeza....
Otra cosa que me pasó hoy fue encontrarme con unos amigos en el alto,
uno de ellos me hirió cuatikamente con un comentario suyo,
maldito Seba,
me llegó tan hondo que casi lloro,
pero no iba a permitir que me viera asi,
y ahi está otra vez mi orgullo.
Quién lo diría....
parece q si soy una llorona,
supongo q será asi pero ya no importa.
no me molesta serlo si es así.
Por otro lado,
creo q tengo derecho a equivocarme,
o no?
hay gente q cree que en ocaciones mi palabra es ley.
será tan asi?
me considero una persona de carne y hueso,
sencilla, humilde y normal,
(o al menos eso intento)
pero creo que a veces me dan demaciada importancia,
por eso me volví un tanto sobreexigente, perfeccionista y orgullosa,
antes no me permitia cometer errores,
este año comenzé a aceptarlos.
los defectos no siempre son malos y nunca alcanzaré la perfección
pero eso es algo que me ha costado un mundo aprender,
y creo q aun no lo hago,
pero ¿qué importa?
tengo 16 años,
aunque me traten como si tuviese 28 y conociense todas las respuestas,
la verdad esque no.
A veces es mejor tener 28, pero otras es mejor tener 16,
el peso que recae en tus hombros es totalmente diferente
y siento sincera,
prefiero cargar el de una niña que recien vive su vida,
podiendo equivocarse y corregir cada error,
en vez de planificar toda su vida para evitar cometerlo.

lunes, 12 de julio de 2010

Sentimientos encontrados


¿Les ha pasado que quieren hacer algo con todas sus fuerzas pero no lo lográn?
Lo lógico seria para mi, seguir intentando
intentar e intentar hasta conseguir lo que quiero.
Pero esta vez no puedo
de mí no depende la desición
y si hay algo que odio,
es la dependencia hacia los demás.

Por razones personales,
uno de los eventos más esperados por mi durante el año
se frustró.
ahora lloro desconsoladamente
y me siento patética.
Habrá más dias de diversión
habrá más días para reír,
habrá más dias para compartir con tus amigos,
habrá más días para revivir junto al fuego viejas historias durante tu vida...
pero ninguno se parecerá en lo más minimo al otro.

Cuando la gente me pregunta si debe o no hacer algo,
yo opino que sí
con lo ojos cerrados,
pues es mejor vivir con el arrepentimiento de haber intentado y fallado,
que con la constante desesperación de querer saber qué es lo que habría pasado
de haberlo intentado.
ese es mi caso.

Ahora me pregunto,
¿cómo hacer cambiar una opinión sin afectar su propio juicio? ¿Sin manipularla?
es imposible.
y menos si es la de tus padres.

Vaya si es tonto pensar que esto resolverá mis problemas
pero extrañamente igual me siento mejor,
ya veré que hago.

Aunque ya acepté la voluntad de mis padres,
despues de todo, lo hacen por mi propio bien,
y desgraciadamente en parte tienen razón.
Aún me quedan unos días a favor,
ya veré si los puedo hacer cambiar de opinión,
"a veces sólo unas palabras pueden dar un vuelco a la situación".

De lo contrario,
sabré que lo habré intentado.
Y no me sentiré tan mal cuando vea como se alejan mis compañeros,
a pasar uno de los mejores dias de sus vidas, sin mí.
aunque sepa que en cuanto el bus se gire en la esquina, me desplomaré.
O cuando los reciba de vuelta,
con la mejor de mis sonrisas fingidas,
para que no noten que por dentro solo lloro de pena por no haberlos acompañardo esta vez.